O mundo não tem sentido sem o nosso olhar...Lya Luft

Nascemos, crescemos, e assim vamos criando o nosso mundo na medida em que vamos  focando ou desfocando, colorindo ou deixando no preto e branco a nossa visão dele. E será assim até deixar essa vida. Podemos nascer e crescer com todas as regalias que uma boa vida financeira pode oferecer; podemos conquistar os melhores lugares na calçada da fama; podemos viver ostentando ou ofuscando o que recebemos; podemos ser ricos ou pobres, humilde ou ostentador. Tudo pelo que passamos em vida depende da perspectiva e do foco em que olhamos para ela. Por mais segurança que tenhamos, se não soubermos colocar sentido à vida, ela vai se mostrar como você a vê. Não depende de mais ninguém. Podemos ser amados, vitoriosos, intelectuais mas se faltar a visão de nós mesmos, aquela visão que sustenta tudo isso, vamos somente morrer.

Eu penso nisso. Penso muito nisso.

Não fui uma profissional, não fui cátedra, não me doutorei, não me ascendi a nada, a não ser, ser mãe. Definitivamente, não tenho legado para ser discutido, lembrado ou compartilhado. Não criei uma história linda para ser narrada. Não construí nenhum castelo ou uma obra de arte para ser admirada. Eu penso nisso!

Apenas fui mãe. 

E, chegando com vida e saúde em mais um final de ano, eu penso nisso. 

Como dar sentido à minha vida sem que seja necessário exibir o que fiz quando eu me for?

Muitas pessoas acreditam que precisam ter seus nomes nos anais da história, mas eu não pensei nisso. Eu pensei que casar, criar as filhas, acompanhá-las, estar disponível à elas, isso seria a minha história. Agora, com ks anos e vendo numa outra perspectiva, foi muito pouco o que fiz. Poderia ter feito mais. Poderia ter feito mais por mim e não apenas por elas. Podia ter deixado elas com qualquer funcionária para ter minha vida profissional. Jamajs deveria ter deixado pra lá quando passei no concurso da escola para ser auxiliar de secretaria por não ter com quem deixar minhas filhas, uma vez que o pai ganhava bem e seria mais 'normal' eu cuidar delas. Seria tudo legal por eu ser mulher. Tudo estava mais fácil, mais cômodo, mais 'normal'.

E eu fui procrastinando (transitivo direto e intransitivo; transferir para outro dia ou deixar para depois; adiar, delongar, postergar, protrair) o que eu poderia ter feito em conjunto com minha vida de mãe. 

Simplesmente, passou. 

Mas minha vida não termina aqui, e eu espero ter um ano diferente, mais produtivo, mais dinâmico financeiramente, mais interessante. Eu desejo a mudança! Eu almejo a mudança!

E assim será!

Quero mudar o foco, quero colorir meus dias e noites com algo prazeroso e que nutra o meu insistente desejo de viver em paz e com saúde. 

Para o próximo ano, vocês verão outra de mim. 

Chuva que cai sem pensar...

Essa chuvarada de verão, na verdade está lavando a maldade e a pandemia.  Quero crer que seja isso pq o povo está perdendo forças para tantos acontecimentos da natureza provocadas pelo próprio homem.

Mais um dia em que as goteiras da minha sala expuseram a necessidade de conserto e tb mostraram o descuido do proprietário, no caso nós. 

A Mérida não terá mais com quem brigar por ciúmes de mim, já que a Larinha se foi; amanhã, finalmente, assim espero, o Duc, cachorro do meu sogro, vem para casa para eu cuidar.  Ele tinha tanto espaço e fazia caminhadas todos os dias com meu sogro, mas foram diminuindo, enquadrando, e ele foi parar num espaço solitário pq late pra todo mundo, avança, briga com o Bolt que vive solto. Aqui ele vai se dar bem pq a Mérida se dá bem com ele, vai andar comigo; só os gatos é que precisarão se acostumar com ele, mas igual a Larinha com os gatos não tem. 

Segundo a Julia, ela não esta tomando mais o remédio dela; vamos ver como será aqui. O Paco disse que precisa sair da fazenda pq os amigos da Myriam chegam amanhã e não terá lugar para ele e a Julia. Imagina vc ser tirado da sua propriedade pq a filha tem prioridades...?!

Por isso eu não saio da.minha casa. Não tem como alguém dizer que não é minha. 

Amanhã será uma moça fase em casa; vamos ver como será. 

A Miaú já esta na cama...

Essa é a Molly Marie, uma Jackie Russel que doei para hm casal qdo estava com 3 meses. Ela é "uma gata"! Ops, uma linda e inteligente cachorra bem amada.

Larinha, a cachorro que nunca perdeu a pose.

Perdemos a Larinha, cachorro que acolhi em 2017, encantou o marido e ficou conowco até hoje. Na semana do Natal eu vi que ela não estava bem e achei que era saudades pq ela havia ficado na fazenda 1 mês com o marido e ela amava poder correr com o Bolt, poder fuçar mato e riachopara caçar.  Ela veio pra cidade, pra casa, e não queria sair da casinha; eu dou arroz com carne misturado na ração para todos aqui em casa mas ela não estava mto animada para comer. Avisei que precisava ver o que ela tinha. Ela foi pra fazenda e passou muito mal; veio direto pro veterinário que achou ser vermes. Qdo consegui levar na clínica, o vet achou melhor internar. Ficou do dia 26 até 28, hoje, internada e não havia melhora.  Até que partiu. Deve ter sido melhor para ela. Descansou de outros problemas que pudesse vir a ter.

Fiquei triste mas o marido esta desolado. Ele trouxe ela para eu me despedir e já levou enterrar na fazenda, onde estão todos que passaram pela minha casa.

Temos o Neguinho com 11 anos, um York chato pra caramba, com problemas de pele, o mais velho da turma toda, e continua firme, sem falar no Menino, um York de 14/15 anos que está na Carina, ex companheira da minha filha, que vive pegando as meninas de surpresa mas está firme. E a Larinha, seria a mais nova, se foi.

quando chegou em casa...

gostava de passear e ir na fazenda...

caminhando comigo pelo condomínio, só puxava a gente...

rasgou a roupa assim que eu coloquei...tinha acabado de trazer do pit-stop...

lugar preferido dela: em cima da cadeira do marido, olhando a rua...passava horas assim.

Tenho inúmeras fotos da Larinha sendo uma recepcionista de primeira, sem latir nem brigar; atendia a todos e se dava bem com todos os animais de casa ou da fazenda. Era uma cachorro fantástica e que vai deixar saudades. 

Espero que fiquemos tão em paz quanto ela esta agora!

O equilíbrio da balança depende do que soubermos e quisermos enxergar. Lya Luft

Nossos dias e noite, ou nossa vida, depende da perspectiva em que conseguimos observar e fazer nossas escolhas.

Muitas vezes pode chegar alguém casa no instante em que pego o celular para ver as mensagens, ou quando me sento no sofá e ligo a TV para ver filmes pela Netflix. Mal sabia essa pessoa que eu havia chegado do passeio com a cachorro, ou então eu havia posto toda a roupa suja na máquina e já era tempo de pendurá-las. Se dei banho num cachorro, isso esta longe demais para se imaginar.

O que esta em jogo é eu estar sentada, com celular na mão, ou com o controle da TV. Não importa, sempre ficará a dúvida de que eu não faço nada para que meu dia passe e não me pegue desprevenida...kkk

Acredito que só por estar viva, com saúde, estar sobrevivendo aos momentos trágicos que passei nesse ano, me considero abençoada e vencedora. Não guerreira, pq não usei roupas de artes marciais ou qualquer equipamento de luta. Mas vencedora pq busquei no meu mais íntimo condições psicológicas para me sair bem até aqui. Fui buscar em Deus, no que conheço de mais íntimo, onde eu O encontro. Me desliguei de todo pensamento que vinha de fora a meu respeito e me conectei com o Superior que habita em mim. Passei pelo câncer, continuo passando pela pandemia, continuo sobrevivendo a tudo e a todos pq o meu interior não se baseia em pessoas mas no divino. É Ele quem me formou e me conhece; é à Ele que presto conta da minha vida e não aos humanos. 

Procuro paz, e se não houver, não estou mais disposta a viver sem ela. Vamos adiante.

Todos nós podemos estar bem se não ficar olhando apenas as desgraças da vida alheia ou da sua própria.  Quem pode dizer que não passa por problemas na família, na comunidade, nos relacionamentos humanos? Nem sempre uma árvore dá frutos bons; nem sempre a fruta sai doce ou bonita; nem sempre plantamos a árvore na estação certa ou no lugar em que ela se desenvolveria melhor. Erramos, muitas vezes, não apenas com o plantio das árvores mas na educação dos filhos também.  Erramos no nosso melhor estado de querer dar e fazer o melhor. Erramos quando deduzimos estar fazendo o certo, sendo que cada ser é único e muito diferente do outro. Nem gêmeos univitilineos são iguais. 

Mas estamos aprendendo sempre e isso é o que conta. Se você se fechou no que aprendeu e não procurou melhorar na sua busca por conhecimentos, então você já era. A época é de mudanças, aliás, as mudanças estão acontecendo a todo instante, há anos, há dezenas e centenas de anos.  O vocabulário mudou, a interpretação dos fatos mudaram, o jeito de olhar esta diferente, a importância que se dá a tudo já mudou. Você precisa se atualizar para saber como conversar, como abordar um assunto para não ser taxado disso ou daquilo. Estar por fora é não querer sobreviver no mundo atual.

Esse momento não é o meu, apenas estou vivendo numa outra geração que, se eu não abrir o olho, sou engolida pelo sistema e não sobrevivo. É uma geração muito diferente da minha. E temos que respeitar, mesmo tendo nascido antes de tudo isso, estamos sobrando no universo dessa geração.  

Nada como ter consciência disso e procurar se adaptar; procurar se encaixar nas conversas, nas rodas mais novas, nas ideias atuais, sem se descuidar do respeito que não lhes oferece. Sim, o respeito que era tão exigido tempos atrás, hoje é uma mera palavra do vocabulário. Tudo acontecia e tudo acontece com mais ênfase por falta de respeito. 

Uma palavrinha difícil de ser entendida mas que faria toda a diferença nos meios sociais é RESPEITO. Ele abre e fecha portas. Mas a geração de agora não sabe a força de ação dessa palavra. Vale o que se quer e não o que se consegue com respeito. Vale o que se fala sem o devido respeito. Vale o que nos enfiam goela abaixo sem argumentar com respeito. Eu passo por isso, assim como muitos de outras gerações.  Difícil quem não vive isso sendo de geração ultrapassada. 

Mas então, temos que manter o controle dentro de nós pq sabemos quem somos e isso é um problema nosso com Deus, que nos criou e criou todos. É um problema de cada um com o Superior, o Universo, com Alá, com Deus e por aí vai. 

Se chegamos até aqui foi por bencao! Por sermos abençoados! E temos que cuidar para que essa benção seja constante, não acabe, não seja transferido a outro.

Bons dias até acabar o ano em que tivemos que aprender a dançar na chuva.

Ontem, voltei numa outra fase da vida.

Quando eu era pequena, o Natal era um momento de comunhão na igreja.  Todos as famílias levava um prato de comida, doce ou fruta, e depois da encenação de Natal, havia o repartir da comida. Era  muito bom! Bom pq, isso acontecia lá pela madrugada, o que para crianças era muito tarde e já estávamos no 5o. sono no colo da mãe, da avó, eu no colo da minha Tata Rosinha, uns dormindo num colchão improvisado no chão ao lado dos pais...fosse lá como fosse, todos acordavam na hora da comida. Tinha de tudo. E todos se deliciaram!

Cresci e o Natal passou a ser um pouco diferente. Na igreja haviam recitais de poesias, encenações do tema natalino, e quando dava meia noite, o povo se cumprimentava e iam para casa ceiar em família e trocar os presentes.

Ah, me esqueci de falar desse detalhe. Meu presente era roupa, sapato, para ser usado na celebração de Natal na igreja. Não tinha nada de mandar cartinha pro Papai Noel; quem comprava e dava era meu pai mesmo. Até imaginávamos que um velhinho deixava no telhado e meu pai entregava mas isso qdo pequenos. Lembro-me de ter passado uma noite no quintal olhando pro céu para ver se via algo diferente, mas não, não aconteceu nada.

Quando cresci mais um pouco, era muito legal ver minhas filhas ansiosas para acordar no dia 25 e correr para abrir os presentes. O pai mandava elas fazerem uma lista de 10 itens e ele ia listando o que comprava; nem sempre elas ganhavam tudo da lista mas, os mais interessantes sim. E quando íamos na casa dos meus pais, eles ficavam babando de vê-las abrindo os presentes que eles davam, brincando, dançado com as músicas que aprendiam na escola. Era tudo muito mágico para elas, assim como era comigo quando pequena. Cada situação era ótima, mesmo em fases e épocas diferentes da vida.

Agora cresci demais. Não vejo mais aquele esplendor na minha casa; as filhas mudaram o jeito de pensar e comemorar o Natal; perdeu-se o encanto de tudo, de todas as datas co.emorativas, exceto com as minhas netinhas. Consigo ver isso acontecendo com meus pais em tempos bem remotos. Se alguém aparecesse, tudo bem, caso contrário, estava tudo bem também. E assim caminha os anos da vida. 

Ontem, véspera de Natal, onde todos se encontram para esperar a virada da noite de Natal, eu estava na casa da minha filha, genro e netas, com a família do meu genro, inclusive os pais já separados há anos. Foi divertido, foi alegre, mesmo a Bellinha dormindo o tempo todo. Houve o momento do jantar, o amigo secreto da família toda,  Anne fez a festa com mímicas, houve a troca de presentes além do amigo secreto, houve descontração, muita risada, e a noite passou.

Toda a história do motivo que originou o Natal está gravado no coração mas a forma de comemorá-lo mudou muito para mim. Coloquei uns motivos do Natal pela casa mas nada fora do comum. Armei uma árvore bem pequena que meus gatos derrubaram de todas as formas e tiraram os enfeites. O barulho dos enfeites sendo empurrados pela casa, se ouve todas as noites. Mas ficaram felizes. 

Descobri que, com toda a fase que passei esse ano, o mais importante para mim é ter paz. Não é presente, não é jantar, não é aglomeração de pessoas descontentes que fazem os meus dias felizes. Mas eu ter paz, estar bem comigo mesmo, e que cada um cuide da sua vida, já está bom demais, mesmo pq minhas filhas já estão bem crescidas e levam a vida que quiserem. Exceto a Julia que é responsabilidade do pai. 

Então, hoje é dia 25 de dezembro. Simples como mais um dia do ano onde temos que nos cuidar para não nos contaminar com o covid-19, que só tem aumentado os casos. 

Minhas tomografias concluíram que eu não tenho nada no fígado, o que é um excelente presente de Deus! 

E viva Jesus Cristo!

Ah, vontade de escrever, danada!

De um dia para outro fui chamada para fazer tomografias do abdômen com contraste; corro, fiz, e, de ontem para hoje, foi marcado a consulta para ver o resultado. Graças a Deus o resultado é dos melhores: estou ótima! A médica achou que havia algo de errado pq a técnica em ultrassom viu algo que só a tomografia tiraria a dúvida. Sem metástase alguma, sem problema algum em nenhum órgão do meu corpo, glória a Deus!

Siu abençoada desde o ventre da mjnha mãe! Ocorre uma coisa ou outra para nos testar mas quem anda com Jesus Cristo não tem medo de assombração, pois ando com ele no meu coração ❤. 

Passei uns dias aperriada,  é verdade, mas não perdi o foco de que tudo estaria bem. E está. Sou mais do que vencedora em Cristo Jesus!

O que me falta é dinheiro; passei a vida de casada na dependência do marido, que achava não ser necessário eu trabalhar e sim cuidar das filhas. Então, hoje, em pleno Natal, estou sem grana para participar de qualquer  festa pq não terei algum prato ou alguma sobremesa para levar. Faz parte. A gente aprende e ensina, quando nos deparamos  nessa situação.  

Para pensadores orientais, é imprescindível "desaprender", livrar-se de muitos conhecimentos  adquiridos em forma de preconceitos e lugares comuns, para olhar a realidade sem os filtros que a distorcem. 

Para mim, organizar a minha vida não tem sido fácil mas vou conseguir! Já passei meses sem dinheiro, sem cartão de crédito ou débito,  sem conta em banco. Agora, nessa pandemia,  recebo mensagens a rodo sobre tudo isso, e facilmente. Mas é necessário ter em mente que ter tudo isso sem ter renda própria,  é o mesmo que não ter nada. As dívidas aumentam, as contas aparecem do nada, e isso vira uma bola de neve que não é bom nem lembrar dos anos em que já tive limites inimagináveis, por ser próxima da gerente, por ter o nome numa firma (segundo plano), por ser esposa de fulano de tal...e por aí vai. Levou anos para sair da armadilha. Levou anos para aprender a viver com o que era necessário. Mas eu não fui atrás do meu ganho próprio, continuei vivendo do outro. 

Assim como tenho sido abençoada com saúde, aguardo quando terei minha renda. Qualquer real, hoje em dia, é pensado e repensado no que será usado. Nem comprei meus remédios pq não está fácil. Convênio saúde? Não sei como será em 2021 mas Deus não vai me abandonar, como nunca o fez.

Conversei com a médica que cuida de mim e ela me contou sobre a demora do SUS em atender os pedidos de exames dos portadores de câncer,  é a área dela. Jamais eu seria atendida tão rapidamente nos exames e consultas como fui,  jamais eu teria feito o tratamento em tempo hábil e estaria pronta para começar o ano novo com tanta disposição,  se dependesse do SUS.

Enquanto o povo fica trancafiado em casa, sem trabalho, sem tratamento, o governo do Estado viaja de férias, para ver o circo pegando fogo. Todos nós temos direito a férias; as minhas foram no início da pandemia (2 meses sozinha em casa na companhia dos meus bichinhos), e agora, mais uma época sozinha em casa, depois da confusão com o marido e a filha. Tem sido ótimo! 

Tenho me cuidado para não passar o dia comendo e já perdi 2 quilos; bebo bastante kefir, chás, tomo meu café com leite, cuido dos meus animais, caminho com as cachorros qdo não cai  aquele toró, fico com minhas netinhas qdo os pais precisam. É, tipo, me arrumar, fechar a casa e sair, sem me preocupar com outras pessoas. 

Minha ideia, qdo era mais nova, era ter minhas filhas, vê-las crescer, estudar, ganhar a vida profissionalmente,  e eu poder curtir a vida com o marido. Mas não foi bem nisso o que aconteceu e, curtir a vida ficou para épocas longínquas. Então, eu curto vendo filmes, lendo, ajudando na ONG Rendar, costurando alguma coisa para passar o tempo. Ja arrumei minhas caixas de costura, já arrumei parte do armário da cozinha,  já tirei algumas roupas e sapatos e dei. Preciso fazer mais, eu sei. A casa é grande. Minha filha não terminou de mudar ainda. E me lembrei de que na fazenda tem o quarto onde ela foi morar por um tempo que esta lotado de coisas dela; tem guarda-roupa cheio, tem cama dela e tantas outras coisas. O povo vai se aproveitando e se apossando, e se não cuidar, logo perde tudo.

A vida é dos espertos (daquele que sabe dar um jeitjnho) - frase bem usada pelo povo. Aquele povo que tira vantagem em tudo. Aquele povo que só ele é bom. 

Vixe,  tô passada com esse povo que prefere viver das migalhas do que por a mão no batente. Se bem que eu estou vivendo de migalhas, mas não deveria. Bom, pra bom entendedor, o que eu disse foi entendido.

Ante véspera de Natal. E aí, o que vc tem feito para garantir o seu lugar ao sol? Conta pra mim. Quem sabe eu aprenda algo novo.

 

É o que precisei fazer dias atrás para continuar em paz. 

Eu sei bem sobre isso...e como sei!

O maior propósito da viver é viver...

Hoje tive o prazer de assistir, pela Netflix,  o documentário "Em busca do bem-estar", e apanhei dizeres que considerei importantes para deixar aqui. Tem muita gente te que não curte filmes pela TV, outras não tem Netflix  então, aqui vai. Espero que ajude em alguma coisa.

Precisamos ter coragem para saber nosso próprio valor no nosso íntimo, sem importar o que o mundo diga.

A ansiedade é inevitável. Todos nós temos ansiedade. Ansiedade parece algo que vem da angústia, é limitante. O medo é uma forma de reagir a essa ansiedade. A outra, é a certeza de que a vida nos permitirá superar a situação. E sabemos fazer isso pq nascemos através do estreito canal de parto. Essa foi a nossa primeira experiência de ansiedade. Temos que confiar na vida para resistimos à presença do medo. Se dissermos não, não não, damos oportunidade ao medo.

O maior propósito da vida é viver, de forma orgânica e não mecânica. Irmao David, monge de 93 anos.
Desejo incondicional: que os seres sencientes encontrem a felicidade e as causas da felicidade,  e que os seres sencientes se livrem do sofrimento e das causas do sofrimento.
As posses só são um problema se vc se apegar a elas. Se vc tem algo e o usa para o bem,  sem se aferrar,  por que isso seria uma fonte de sofrimento? Mas se, de repente,  vemos harmonia num lugar calmo da natureza e ficamos felizes, notamos que com mto pouco podemos ser felizes. Não precisa se desfazer do que tem, mas pode se conectar mais vzs com o que te faz sentir a harmonia e que lhe dá a felicidade. Estar calmo, em meio ao movimento do dia a dia, e se lembrar da beleza daqueles momentos agradáveis para recuperar  aquele sentimento, e deixar-se fluir no sentimento. Isso é o que chama familiarização,  é a essência da meditação. É preciso praticar isso. Praticar e praticar ate fazer parte de vc.
Karuna-shechen.org.

Mantra: Lokah Samastah: que todos os seres sejam felizes e livres e que meus pensamentos,  palavras e atos contribuam de alguma forma para a felicidade e a liberdade de todos os seres.

É uma questão de aproveitar...

Se vc aproveitou, ótimo, já pode descansar. Caso contrário,  perdeu o seu precioso tempo. E, quem sabe, numa próxima,  se houver, vc caia na real e curta todo o momento de forma mágica, como se não houvesse uma próxima. 

É bem isso.

Tudo passa. Se não passou ainda, é preciso chegar ao fim do poço para descobrir o que deu errado e encontrar a saída do poço.  

Não tem magia, tem lógica. 

Na verdade, ninguém nos preparou para essa vida; entramos nela representando papéis, passamos por várias fases, temos nossos próprios insights,  recebemos informações equivocadas, seguimos sem bússola até que, por conta do enredo, deixamos de fazer parte do elenco.

E voltamos ao começo.  Será  que alguém já voltou? Tenho minhas dúvidas sobre voltar para aprender sobre o que não foi muito bem informado, e tentar aprender de novo, e de novo, e de novo...

Recapitulando...

Nascemos; crescemos; casamos (cagamos); temos filhos; envelhecemos; ganhamos netos; e o final todos já sabem. Mas todo esse processo, não são todos que conseguem passar, ou conquistar. Muitos se vão antes do tempo das conquistas, ou no próprio tempo, pq ninguém chega com data de validade. 

Então, quando chegamos na fase adulta,  já no declive da curva, começamos a nos investigar, queremos nos autoconhecer, indagamos de todo jeito sobre as questões mais básicas da vida que, por força do aprendizado, não recebemos instruções. 

O que vc está fazendo com o seu intervalo entre a chegada e a partida? Que vida vc está programando? Não existe tempo. O tempo é agora. Ele voa, como num piscar de olho. 

A magia está em descobrir o que pode ser mudado enquanto há vida, e mudar. Não ter medo de errar de novo e mudar de novo, se precisar.  Enquanto há vida,  há possibilidades. Depois, ninguém vai se lembrar, nem vc.

Todos que estão no grupo do WhatsApp da Sonata Brasil,  receberam essa mensagem. 

Você não pode mudar os ventos mas pode ajustar as velas...

"Quando adquirimos competência, tendemos a não ouvir quem não está no mesmo nível que nós; se pensarmos melhor, essa pessoa que está de fora tem melhor visão da situação por estar vendo de uma outra perspectiva, justamente, aquela que não conseguimos ver.

É uma delicia resolver o problema dos outros quando vc aprendeu a resolver os seus próprios problemas. 

O exercício de compartilhar é uma aprendizado infinito! A gente nunca para de aprender quando nos livramos das amarras e nos apropriamos dos benefícios, das ideias." Amyr Klink

Tudo isso que escrevi acima veio de uma live do cidadão Amyr, que a Sonata Brasil compartilhou para quem participou da abertura da viagem 'A Travessia', que se iniciou hoje.

Gente, eu sempre gostei de compartilhar as coisas que sei pq aprendi que, quando vc passa adiante o que vc sabe, vc aprende mais. E foi lindo o que aprendi hoje ou, o que tenho aprendido no decorrer dessa pandemia. 

Nesse período de pandemia, me lembro que era meu aniversário,  dia 12 de março, quando estávamos dividindo um jantar e bolo em família,  que minha filha nos disse que estava chegando um vírus que ia mudar a vida das pessoas, e que eu tomasse muito cuidado pq, como eu estava no início do tratamento do câncer, eu era uma pessoa de azia parte do grupo de risco. Naquela noite ela disse para eu escolher ficar em casa sozinha ou ir para a fazenda e ficar sozinha por lá. Isso significava que o marido e filha deveriam estar separados de mim pelo tempo que fosse necessário,  até a passagem desse vírus. E foi assim que eles foram para a fazenda e eu fiquei de férias por 2 meses, sozinha em casa. Aprendi muito!

Aprendi que eu me sentia muito bem comigo, que eu sabia fazer e seguir regras que eu me coloquei, sabia me cuidar, sabia usar o meu tempo em beneficio da minha saúde. E consegui passar tão bem esse tempo que até me adaptei a ele. 

Me acostumei com a presença dos meus gatos pela casa, como companheiros do dia e da noite,  e dos meus cachorros e suas latidas; me coloquei na disciplina de levar os cachorros para caminhar pq era necessário para eles e bom para mim; me disciplinei a comer somente quando tinha fome e não comer para passar o tempo, mesmo pq eu já havia engordado pelo tratamento. Percebi inúmeras coisas que estão fazendo muita importância para minha vida, hoje, em pleno dezembro, em que a pandemia continua. O que seria por alguns meses, continuará pelo próximo ano.

Monta barracas de campanha pelo país, desmonta hospitais improvisados, e a raridade é que continuamos na mesma situação.  

Nessa semana vi pessoas que cresceram na mesma época que eu, estudamos juntos, fizemos um monte de coisas iguais pela cidade, e se foram, vítimas do coronavirus. Não tem mais grupo de risco; estamos, todos, no mesmo barco! 

Então, ouvir a experiência do Amyr hoje, embora atrasada, foi espetacular. 

Ontem, minha filha fez a mudança, daqui do condomínio para um outro, casa própria que eles fizeram. As filhas, minhas netas, estavam com a outra avó na chácara onde ela mora. Minha filha me pediu para ir buscá-las e ficar com elas até que ela terminasse a mudança e pudesse leva-las para casa, já com tudo no lugar e com as proteções necessárias para as meninas. Fui buscar, e ficaram comigo até o inicio da noite de hoje. Fizemos tudo juntas, banho, refeições, sono e tal. Foi muito bom mesmo pq eu as amo e faço qualquer coisa para estar com elas. 

Por isso, me atrasei para as ljves que eu já havia feito a inscrição no início da semana. Foi excelente!

Por outro lado, nunca fui vista como alguém que sabia alguma coisa, por parte do marido, a não ser cuidar das filhas. Certa vez, ele começou uma conversa assim: vc é ótima como mãe, vc cuida muito bem das meninas. Eu notei no tom que faltava um 'mas' então eu coquei o mas na frase e o final eu falo um outro dia.

Quando ele fazia parte de uma empresa, eu nunca pude participar ativamente pq eu deveria ser apenas a esposa dele e nunca dar palpite ou trabalhar na firma. E assim foi feito até a firma ser derretida pelo sócio. 

O que ouvi de algumas pessoas com relação ao calote que ele recebeu, vou aguardar para mim pq eu não fazia parte da firma, a não ser para assinar os empréstimos que eram feitos para a compra de maquinaria ou pagamentos de dívidas. Até eu me impor de que não assinaria mais nenhum nada, uma vez que eu tinha esse direito, mesmo sendo a outra parte. E isso foi feito, nunca mais assinei contratos etc e tal. 

Bom, o resto vai ficar na imaginação de cada um. Só sei que esses meses de pandemia seriam para eu reavaliar muitas narrativas, muitas audições, muitos pensamentos que estavam engavetados. E, graças a Deus, que Ele não falha, então, parece que, com o câncer, o que levaria muitas pessoas a morte, eu acordei, eu senti uma renovação. E estou muito animada com o que venho fazendo nesses últimos meses como voluntária ONG Projeto Rendar. Não sei nada sobre o dia de amanhã, o que será na semana que vem, ano que vem, não sei nada. Mas estou muito animada, me sinto viva. 

Agradeço a Deus por isso! Ele nunca me abandonou! Agradeço a Presidente da ONG por confiar em mim, sem nunca ter me visto cara a cara, até o dia em que fui conhecer a ONG. Pessoas assim nos dão a oportunidade de mostrar nosso talento. 

Mensagem que a equipe da Sonata Brasil enviou aos participantes por whatsapp após a palestra do Amyr Klink.

Minhas netinhas Anne e Isabelle, e o netinho de 4 patas, Loup, que ficou com a vovó desde quinta-feira. O Loup já tem 8 anos.

A evolução já esteve no seu apogeu!

O que dizer sobre esse vírus maldito que foi produzido em laboratórios para destruir a humanidade? Qual seria a diferença do que o vírus vem fazendo com o que Hitler pretendeu fazer com os judeus? 

A humanidade está fadada ao extermínio por suas próprias mãos! Enquantos encontramos na história alguns que realizam espetáculos para salvar o próximo,  também deparamos com os espertalhões que imaginam viver para sempre, sem nunca cair do cavalo.

Aqui, na minha cidade, estamos perdendo pessoas bem conhecidas e queridas devido ao covid-19. Eu fico imaginando em qual situação foi que eles contraíram o vírus, ao mesmo tempo em que penso a respeito das milhares de pessoas que se reúnem para haves e ficam ilesas. 

Eu tenho evitado sair de casa e jámais vou em locais com aglomeração para evitar os riscos, e me protejo com máscara e álcool gel o tempo todo. E ainda assim, tem tanta gente que já esqueceu  dos protocolos para se evitar a contaminação.  

Me preocupo muito comigo; não posso ganhar um sorvete e não chupá-lo, só por deixá-lo cair da mão ao tirá-lo do papel. Não posso passar o ano em tratamento,  seguir tranquila, sem me preocupar com o vírus. Sou do grupo de risco, tenho que me cuidar e me preocupar com tudo e todos a minha volta. Você também precisa tomar as precauções, afinal, pertencemos ao grupo mais perigoso da terra: ou matamos ou nos matam, de homo sapiens para homo sapiens! 

Lembre-se: o vírus foi criado por homens e, tanto você como eu somos perigosos! 

O Universo só poderá nos ajudar se nossas escolhas for o caminho do bem!

Faça a escolha de se cuidar, e mesmo assim, esteja certo que corre o risco!

Ninguém que seja filho da Inteligência Superior deve menosprezar-se.

Respeite-se acima de tudo, pois ninguém que seja filho da Inteligência Superior deve menosprezar-se. Assuma-se como filho de Deus e, automaticamente, seus pensamentos se tornarão nobres e saudáveis.

https://www.eusemfronteiras.com.br/o-que-sua-tireoide-diz-sobre-voce-e-suas-atitudes/

Estou lendo, ou continuo lendo, " Kafka para os sobrecarregadoa", já citei isso meses atrás. É um livrinho tão maneiro que vira e mexe ele me ajuda a raciocinar sobre meu dia a dia, fazer minhas elocubrações: substantivo comum feminino que significa meditação, reflexão profunda, estado laborioso, trabalho intelectual...

Hoje, resolvi ler alguma coisa sobre o que a Cristina Cairo fala sobre emoções e acabei juntando um monte de coisas na cabeça + esse livro de cabeceira do Kafka. Até coloquei o link sobre o assunto que procurei para que fique registrado.

Tenho participado de...pera, estou perdendo uma das livres que paguei para participar: logo volto e conto tudo. Comecei ontem.

Voltando..São 23:52 agora, pronta para dormir com 3 companheiros na cama e 1 na caixa de dormir: Aladim, Miaú, Shiva e o Negrinho.

Ouvi muita coisa boa da terapeuta, sexóloga  Regina Navarro Lins, que fazia essa parte de terapia no programa "Amor e Sexo". Ela esta fazendo uma "Imersão Novas Formas de Amar" e já posso dizer que aprendi muito sobre cisgênica, homossexualidade, transversalidade etc, etc. Muito válido essas lives que ela tem oferecido pelo Instagram!

Eu sou cisgênica, acho que passei de heterossexual para assexual. Não tenho mais disposição,  vontade, nadica de nada sobre sexo me atrai, a não ser conhecer sobre cada um, a história de cada um, o futuro de tudo isso, sem preconceito e me sentindo aquilo que nasci para ser: do sexo feminino. Posso ter me relaxado muito ao longo dos anos comigo mesma, em me arrumar, me cuidar, em ser feminina com lábios pintados, maquiagem feita, roupas mais descoladas. Tudo isso passa qdo vc chega numa fase da vida em que as netinhas bastam, os cães e gatos são companheiros sem reclamar, o de vc quer ter paz interior e emocional, e o resto é cada um cuidando de si.

A Regina até sugeriu que se conheça a história das mentalidades, cada fase, cada geração, pq muda-se tudo. Os valores que davam a tudo qdo eu nasci, por exemplo,  já mudou na época das minhas filhas, da primeira que é mais velha que a terceira 10 anos; imagina se tudo fosse como na época em que minhas avós nasceram? Que horrível seria? Pode ser que para elas tenha sido bom mas duvido que minha avó materna gostasse; minha avó Maria era bem animada, nada conservadora enqto que a avó paterna era muito chata, muito briguenta com os netos, preconceituosa demais com negros, só  gostava de comer carrne (modo cearense de dizer) e se não tivesse, ela saia pela casa dos vizinhos para saber se tinha almoço com carne para ela comer. Ela era do capeta! Que Deus a tenha em Santa Paz, pq ela não tinha paz para morrer; minha irmã ficou com ela até ela conseguir fechar os olhos conversando com Deus. Ela via monstros, bichos horríveis, e dizia que "até ele" (capeta) quer me levar. Veja se pode?!

Bom, voltando ao assunto sexo, minha mãe nem citava a palavra pq tinha medo do assunto, o que não deve ter sido nada fácil o casamento para ela!!

Voltei a pensar sobre o quanto minha mãe abriu mão da vida dela com os filhos e netos para cuidar de crianças que meu pai levava para criar, dividindo tudo com a família. Já falei sobre isso meses atrás. Então, se uma criança atrapalha a vida, imagina 50?! #nãodouconta. Dou conta das minhas netinhas e mesmo assim tem o limite.

Mas é bom falar sobre isso com quem sabe te ensinar.

Ah, e falando em ensinar, sobre sexo e tal a Regina contou sobre uma peça teatral que ela assistiu, onde em determinado momento, dois irmãos comenta sobre uma irma: 

- o irmão fala: ela nasceu, aprendeu tudo igual ue nós dois

-a irmã respondeu: sim, mas ela acreditou em tudo o que foi ensinado e nós dois não...

- el el el el el

Essa é a grande diferença nas crenças limitantes. Uns conseguem se desprender e seguir a vida mas nem todos sobrevivem sem essa barreira. Seja crenças religiosas, familiares, da sociedade (sociedade somos nós mas a gente sempre pensa que uma andorinha não faz ninho), e por aí vai.

Se a gente não tiver discernimento, a gente atrapalha a vida de outros.

Uma coisa que sempre falei para minhas filhas é que se o que eu fazia e ensinava para elas não estava bom, que fizesse de melhor forma para os filhos delas. Por enquanto só uma teve duas filhas...quero só ver as outras.

A Regina abordou sobre o amor romântico onde as ideias se entrelaçam (mentira), um idealiza milhões de coisas que o outro pode lhe oferecer, e ao longo dos anos, juntos, nem tudo ou muito pouco disso acontece. Na real, esse amor é a idealização que um faz do outro, e não tem nada de romântico pq nenhum tem vida própria pq o outro não deixa. Com celular então, não há privacidade, não há respeito sobre as vontades, não há direitos iguais, só quem tem dinheiro fala mais alto. Isso não é nada romântico!

E por aí vamos. Mas eu preciso dormir pq amanhã tem ONG para eu estar logo cedo e abrir o bazar para atender o povo.

Hoje, Eu fiz esse arranhador para meus gatos. E fiz um outro de papelão. 

Enqto eu fazia o de papelão,  a Shiva se escondia no saco plástico de água que eu tirei da caixa.

Estive na minha dentista nada feira passada pq meu dente havida se descolado. Qdo foi hoje, enqto eu fazia os arranhadores, meu dente saiu novamente, e eu não fiz cu doce: peguei essa cola que estava usando e colei o dente no lugar. Depois disso, liguei para a dentista e contei o ocorrido. 

Nem dá para saber qual foi kkkkkk

Você é do tempo em que...

...café combinava com leite? A grande maioria das pessoas não consomem leite hoje em dia devido a alergia por lactose. E não é só isso; vamos nos lembrar que as vagas tomam hormônios para produzir sempre mais, sempre mais.

...arroz e feijão faziam um par perfeito nas mesas do brasileiro? Ainda faz, mas já perdeu a popularidade nas trovas e poemas de amor. E o preço deles?

...Romeu e Julieta era o casal mais lindo, perfeito, com uma historinha para adolescente sonhar que viveria o mesmo amor? 

...que casamento e família era uma união linda e estável entre pessoas que queriam ficar juntos para o resto da vida? 

...que marmelada e marrom glacê eram os doces que se combinavam? Eu, particularmente, não gostava de marrom glacê, preferia goiabada. Comia tudo, se minha mãe deixasse.

Tem muita coisa que se passa de avó pra filha, e de filha para neta, e nem sabemos a finalidade disso. Só vamos passando. E a velha historinha para boi dormir nunca acaba.  Com os anos nas costas, e para quem abre os olhos ao longo da vida, vamos aprendendo que muitas das manias que recebemos dos mais antigos, não passam de crenças idiotas que atrasam nossa caminhada. 

A árvore é verde, a montanha é marrom, o sol é amarelo, banana não se come a noite, manga não se mistura com leite...e por aí vai.

Muda o seu tempo. Começa a viver do que você tem hoje, destrava a sua porta do futuro, faça o que é possível para você viver em paz. Ter paz de espirito é a forma mais emocionante de se viver. 

Aprenda a viver sem muleta! Seja seu próprio eu! Aprenda a lavar suas cuecas, suas calcinhas sujas de menstruação. Não passe mais suas roupas para ajudar o planeta. Levante os ombros, aprume-se pq ninguém gosta de ver seu parceiro(a) definhando em vida. 

Não sei o pq de escrever essas coisas mas eu precisava. Foi saindo. 

Amei essa figurinha quando a vi no Pintores.

Esse é o meu Aladim, dividindo espaço com a árvore de Natal. 

Quem me questiona com propriedade me aprimora, sem propriedade me incentiva.

Essa frase está bem na moda ultimamente. E, para dizer a verdade, estou numa fase em que a frase se adequou a mim, facin facin.

Estou abrindo mão de quem abre a boca para dizer asneiras para mim, enquanto prefiro ficar de boca fechada,  na maior parte do tempo, para não entrar em confusão. Quero paz! Pena que algumas pessoas não entendem quando prefiro calar a boca. 

Já foi dito que o silêncio é a melhor resposta, mas na minha casa, isso significa não resolver o problema, ou seja fugir do problema. 

Então, uns levam por um lado e outros, pra outro lado. 

Não está nada fácil a convivência com algumas pessoas! Alias, nunca foi tão difícil! Ou, algumas pessoas tem o dom de dificultar ainda mais, qualquer coisa.

Em época de pandemia, se isolar significa não apenas estar com o covid mas arrumar confusão! Que pena. 

Ops, em época de pandemia, se isolar deveria ser uma questão de honra por não querer prejudicar as demais pessoas do convívio e, tb, para se preservar de contrair o covid. 

Vejam como as interpretações mudam de pessoa para pessoa, não interessa de onde provenha, de quanta cultura adquiriu ou seja lá o que queira dizer.

Já disserem, tb, que a distância aproxima as pessoas. Quer saber? A distância permite que as pessoas fiquem afastadas uma das outras, apenas isso. Cada uma cuidando da sua vida sem infernizar a vida alheia. 

Minhas 2 últimas semanas não está nada interessante em casa. E, ao contrário disso, está cada dia mais emigrante na ONG Projeto Rendar. Tenho ajudado como posso no bazar, tenho dado minha mão no Estatuto, tenho criado fichas novas e mais esclarecedoras sobre as pessoas que precisam de trabalho, de ajuda com alimentos, com outras tantas informações que podem nos deixar, afim que receber a nossa ajuda, a ajuda da ONG. 

Último sábado, as 4 voluntárias líderes, como a Presidente da ONG nos nomeou, nos reunimos para separar roupas de uns 100 sacos que uma das voluntárias líderes foi buscar em Munhoz. Um senhor de lá faz o trabalho de pedir roupas para adoção em nome da esposa que faleceu. Ele recebe de muitos lugares, lava, seca, passa, e entra em contato para que instituições possam ir buscar. Veio um caminhão baú lotado de sacos de roupas que separamos o que seria doado e o que iria para o bazar.  A ONG Rendar vive de contribuições e do bazar para ajudar mulheres que sofrem violencias domésticas. As contribuições chegam de todo tipo. No início da pandemia, por exemplo, eu fui convidada a fazer mascaras para a ONG; no seguir da caminhada, passei a colocar elástico nas máscaras que chegavam prontas; fui entregar um pacote, gostei do trabalho e me voluntárias. Fico as tardes de terças-feira no bazar e nas manhas de quarta-feira, mas isso vai mudar ano que vem. Vou mudar o horário da psicóloga para poder ficar o dia todo de quarta-feira no bazar, e aparecer nos outros dias que estiver disponível.  

Ninguém tem ideia do quanto isso tem me ajudado! 

Ouvimos, repartimos, falamos, trocamos problemas, nos identificamos, tomamos café quando tem, incentivamos, e o melhor é que fazemos isso para todas nós,  sem exceção. Recebemos cestas básicas, doações de roupas, sapatos, móveis, eletrodomésticos,  de tudo, e arrumamos o endereço para quem receberá,  e tb o carreto. É fantástico! Essas obras de caridade entre os humanos me fazem lembrar dos meus pais. São lembranças muito boas e que me acompanham. Ajudar os animais continua no meu currículo pq não sei me afastar deles quando chegam até mim. Consigo conciliar os animais e os humanos agora, coisa que não dava muita atenção antes da pandemia. 

Enfim, aos poucos vou aprendendo a ser melhor e a viver em paz.

Meu gato Aladim cheirando o traseiro da Shiva...ela não gostou nenhum pouco e avançou nele.

O mês de Dezembro é vermelho. Então, a ONG estará toda decorada da cor para conscientizar o povo que passa por lá. 

Outubro foi rosa, pelo câncer de mama; Novembro foi azul pela próstata, e Dezembro é vermelho pela AIDS.

Lembre-se: o Covid mata mas a Aid não começou esse ano para favorecer os políticos.  Ela vem de anos atrás pelo uso 

Indescriminado do amor livre entre todos. 

Se cuida, tá! 

Liberar para prosperar!

Estou liberando tudo na vida, até as contas. Se alguém quiser assumir, me chama!

mensagem para reflexão...em que lugar da tempestade vc se encontra agora?

Eu me sinto no meio do furacão,  mas sei que vou sair dele pq nunca estou só, e me considero, me sinto abençoada.  

Dividindo minha expectativa atual com uma companheira da ONG Rendar, onde sou voluntária, ela me disse que sentia o quanto sou abençoada. Isso me deixou tão animada para continuar sob as bênçãos que nasci para receber! 

Enquanto fazia minha caminhada de hoje a tarde, fui enumerando as bênçãos que já recebi e continuo recebendo. Uma delas, ou três ou cinco delas são minhas 3 filhas e 2 netas, as quais não escolhi, foram me dadas por Deus; as minhas escolhas não são lá tão ruins mas deixam a desejar. Minha saúde sempre foi das melhores, mesmo, embora, tenha tido câncer na tiroide há 6 anos, já fui aprovada nos exames. O câncer de mama tb já foi resolvido e esta se  controle, aliás, faltam apenas 2 vacinas para eu terminar essa fase de ter que ir na husf e depender das enfermeiras com aplicações.  O remédio, Anastrozol, eu tomo em casa, sem dificuldades, e, até as dores, formigamentos e dormência já se foram. Então, posso continuar dizendo em alto e bom som que continuo sendo abençoada por Deus mesmo não sendo bonita diante dos padrões da sociedade e da mídia. 

Só tenho que agradecer a Deus! Agradecer muito pq tenho acordado e vivido mais um dia de cada vez.

Essa semana eu fiz um cata no meu guarda roupa e consegui levar para o bazar da ONG Rendar. Me senti mais leve com isso, mas sei que ainda posso tirar mais coisas que não uso e passar pra frente. 

A ONG recebeu 10 sacos enormes com muitas roupas então, vamos (as voluntárias líderes) nos encontrar para separar e colocar o valor para por no bazar. Chegaram, tb, muitos DVDs que uma fabrica deles nos mandou; mais um trabalho para fazer: separá-los e colocar à mostra com valor. São bênçãos que divido aqui pq sei que faço parte delas, ao mesmo tempo em que outras pessoas são abençoadas.  E a mulherada que trabalho na ONG são nota mil! São espetaculares e tenho aprendido muito com cada uma, principalmente com a Presidente. Ela foi escolhida a dedo para tomar conta dessa ONG que alguém criou e abandonou. O trabalho é feito com mulheres que sofrem violência doméstica e precisam de ajuda com alimentos e demais coisas. O bazar ajuda nessas demais coisas enquanto a Presidente corre atrás de guardar a vida delas e dos filhos, e enquadrando o fulano. São inúmeros os casos e são da mesma dimensão o número de mulheres que não querem ou não aceitam a ajuda por medo, apenas medo, de que o fulano faça alguma coisa para ela ou para os filhos. A dependência é um dos fatores que muitas acabam deixando pra lá.  

E por falar em dependência,  eu sempre fui dependente do marido economicamente,  e sempre me senti muito péssima por isso. Hoje, com 59 anos, eu perco na concorrência no mercado de trabalho; mas o grupo no qual faço parte, me dá suporte psicológico para enfrentar o amanhã, além de ter esclarecimento total da minha situação.  Por isso, estou abrindo as portas para aceitar um trabalho; pensei até em lavar pratos em restaurantes pq lavo bem, sou limpa e rápida. E isso não me diminui em nada. 

Vou fazer muitos guardanapos e cobre souplats para o bazar da ONG; costurar tb pode ser uma forma de ganhar. Estou no caminho. E agradeço a Deus por isso.

E quanto fiquei surpresa quando entrei no meu banco pelo celular e vi uma quantia que foi depositada! Amanhã posso pagar a conta do meu celular e abastecer o carro para ir pra São Paulo fazer o exame genético fase 2 que foi marcado. Depois, passo na Jacque para pegar parte da mudança que couber no meu carro. Mais uma benção nas mãos!

Se eu não faço diferença, pq preciso atender as necessidades alheias?

Vamos a luta pq tempestade é o que não falta!

Coisas incríveis acontecem todos os dias para quem acredita!

Coisas incríveis podem resultar na paz que vc tanto busca. Coisas incríveis podem ser vistas a olho nu. Coisas incríveis acontecem a todo instante, e nem observamos pq se tornou corriqueira. Coisas incríveis não precisam de lunetas para serem vistas. Coisas incríveis acontecem com quem presta atenção nos pequenos detalhes do dia a dia. Coisas incríveis não tem tempo, espaço, ou medida. Coisas incríveis surgem do caos à luz. Gratidão à essas coisas incríveis que acontecem na vida, todos os dias!

Enquanto estivermos expirando e inspirando o ar nosso de cada dia, estamos vivendo coisas incríveis! Nem sabemos explicar como começam essas coisas que podem ter nomes infinitos, mas elas servem para mostrar que o Universo conspira a nosso favor. Eu creio! Eu tenho sentido isso! Eu posso dizer que sou abençoada com essas coisas incríveis. 

Eu passei um ano em tratamento e nada me abalou pq eu sei em quem creio. Deus nunca me abandonou e me fez conviver com essas coisas incríveis, que me levantaram o ânimo,  me ensinaram a buscar a confiança em Deus, de uma forma diferente do que aprendi; me fortaleceram, me incentivaram, me apoiaram. Conheci pessoas incríveis nesse ano. De forma fantástica, conheci o Deus que todos chamam por outro nome. Tudo isso me ajudou na caminhada, que muitos acharam que eu não conseguiria fazer. Foi um ano atípico,  sem comemorações, todos reclusos em suas casas, e eu na minha. 

Até nos acontecimentos fora do meu controle, eu vi o Universo me acolhendo, me dizendo: Filhinha, não temas!

E não parou ai. Cada dia trás consigo as suas mazelas, mas tb as suas belezas. E em cada situação eu posso dizer que sou bem aventurada! Deus tem sido o Universo que me sustenta, me dá energia, e não me deixa só. 

Deus não falha e o Universo não deixa nada passar pois está atento a tudo. Insha'Allah.

Coisas incríveis estao acontecendo agora com você, e você nem se deu conta disso!

Deus nunca disse que a jornada seria fácil, mas Ele disse que a chegada valeria a pena. Max Lucado

Escrito por Eu Sem Fronteiras

Uma pessoa que ainda não entende o que é mesa radiônica pode imaginar que se trata de uma mesa que promove algum efeito transformador em alguém. Porém, apesar do nome, a mesa radiônica funciona como um tabuleiro ou como uma prancha, com demarcações específicas, que tem como objetivo promover o equilíbrio energético de um ambiente ou de uma pessoa.

Através da mesa radiônica é feita uma ativação das frequências que atingem a consciência. Além disso, também são ativados o propósito divino e um resgate da alegria. Ela pode ser considerada uma ferramenta de cura, capaz de tratar problemas afetivos, amorosos, financeiros e depressão, isso porque atua diretamente no reequilíbrio mental do paciente.

https://www.eusemfronteiras.com.br/o-que-e-mesa-radionica/

Eu fui procurar saber o que era pq fiquei estarrecida a noite passada com o que ocorreu comigo. Juro que não tem como descrer de certas coisas.                                  Ontem, na ONG Rendar, houve o dia do homem no Novembro Azul,  e atendemos alguns deles que aceitaram fazer barba, cortar cabelo, limpar as unhas, fazer terapia com Barra de Access e Mesa Radiônica, e algumas mulheres tb estiveram presentes, além das voluntárias da ONG, como eu.          A terapeuta que faz a Mesa Radiônica me chamou, no final de tudo,  para usar a Mesa a meu favor, e lá fui eu. Depois de conversarmos bastante sobre o que a Mesa mostrou a meu respeito, ela me disse que para ficar atenta pq algumas coisas poderiam acontecer comigo. Sem desacreditar e, como vivo pronta para tudo o que acontece comigo, chegando na hora da janta, houve uma pequena situação com a Julia, o que não é nada fora do normal mas que não tem acontecido últimamente. Dessa situação, veio um bombardeio de bate bocas, desentendimento, uma bacharia se instalou entre meu marido e eu. Após todo o acontecido, me lembrei do que a terapeuta havia me dito, e conclui que o Universo, realmente,  está a meu favor.                             Foi tão incrível como tudo aconteceu...só sei que hoje, logo cedo, minha filha trouxe minhas netas para passar o dia comigo pq a professora delas não estaria disponível hoje. Inventamos de ir para a fazenda,  com a Myriam e a Julia; eu fui com meu carro (o carro que esta no nome da Maria, já que eu não posso ter nada no meu nome por causa dos problemas com a firma do marido, e eu nunca pude ir com ele na fazenda). Lá fomos nós, minhas netinhas e eu no meu carro, a Myriam e a Julia no (jeep veio) do marido. A princípio,  tudo ia bem; fizemos desenho, pintamos, fui ver o almoço,  e estava tudo bem até o clima mudar completamente. Uma ventania seguida de uma chuva forte. Não havia 'sobremesa' alguma para as meninas. A netinha mais nova queria mamar e não havia nem mamadeira nem leite. Nada se resolveu  a não ser eu cantar para ela e fazer carinho  além da paciência.  A netas mais velha foi com a tia pintar uma técnica para deixar registrado no museu da tia, na fazenda.  Por fim, ela foi atrás da vovó e ficou incomodando o sono da irmã. Ela queria vir embora para a casa dela ou a minha pq tinha o que comer, a bendita 'sobremesa'.                Aproveitei para dar um banho nelas e voltar para a cidade; qdo fui coloca-las no carro, a Latina, cachorro da filha, que não é nada boba e gosta de ficar aqui em casa, entrou no carro e eu não conseguia tirá-la pq ela avançava em mim. Foi qdo me lembrei que havia uma coleira no carro; peguei, coloquei nela e a puxei para fora do carro. Pronto. Achei eu que estava pronto, e que podia vir pra casa. Caiu uma chuva torrencial e tivemos que ficar no carro até tudo normalizar. O portão estava fechado e não tinha como sair da fazenda,  a chuva caia e as meninas querendo vir pra casa...imagina?! Parou a chuva e fui abrir o portão, saímos e qdo chegamos no portão de entrada, estava fechado tb,  mas eu não estava com a chave. Moral de história: tive que dar ré, subindo na lama, voltar até a sede, e esperar alguém aparecer. Até que vi alguém e saí do carro com o guarda chuva; era. A Myriam e a Julia que estavam volltando da casa da dona Julia ou de alguma outra pessoa que mora lá.  Ela teve que me acompanhar até o portão e abrir para eu passar, e poder trazer as meninas para a minha casa e aguardar os pais poder pegá-las. Qdo estávamos saindo pelo portão a Anne fala: que dis péssimo, eu devia ter ficado em casa ou na sua casa ,vovó.  Concordo com ela!                                              Posso ser chata mas em casa eu tenho tudo o que quero e não preciso ficar miguelando água para usar. Além de ter 'as sobremesas' (docinhos e balinhas) que as netas gostam.   Voltando a Mesa Radiônica, ela acertou em cheio que eu deveria prestar atenção nos próximos acontecimentos comigo. Ontem a noite foi horrível e hoje, o dia não foi nada gostoso.                                                                O importante é que o Universo (que para mim é Deus) está do meu lado!!!  Não é a toa que sou abençoada! Não é a toa que me livrei do câncer! Não é a toa que me sinto privilegiada, e ninguém, ninguém mesmo, vai conseguir me tocar, a não ser Deus, que me criou.          Conhecer a ONG Rendar, e começar a fazer parte dela, foi um excelente presente que 2020 preparou para mim, além do tratamento  do câncer, além da pandemia, além de todos os dias que vivi até aqui. Só posso ser grata, imensamente, grata ao Universo por estar do meu lado e me dando vitórias! Agradeço  a terapeuta que me chamou para ver os meus chacras, ativar as minhas frequências de consciência e me preparar para mais outras batalhas.                Deus disse que estaria conosco, que ia nos livrar do mal, mas que estaríamos no meio do mal. E isso podemos observar o tempo todo, até entre os nossos mais  próximos, familia.                                                                  Louvo a Deus por essa força, essa energia que Ele me deu desde que me formou, e que me conduz diante dos perigos da vida. 

Tudo o que nos acontece nos convém.

Serio isso? Tudo o que nos acontece nos convém? 

Seria o mesmo que dizer que tudo que nos acontece é fruto das nossas escolhas então, nos convem.

É, é isso mesmo. Tudo o que acontece. Mas tem o lado bom pq, em tudo estamos aprendendo alguma coisa para a continuidade da vida.

A tempestade só te deixa ver o começo dela; estando nela, você não vê luz alguma, não vê direção nem sensação de tempo. Você recorre a todas as possibilidades que tem para sair de uma tempestade, a tal ponte que não saberá como se livrou nem como sobreviveu a ela. E se você saiu dela, pode ter certeza que alguma coisa mudou em você. Você já não é mais o mesmo!

Passamos por tantas situações difíceis na vida que, quando estamos vivenciando-as, pensamos que estamos perdidos, que não encontraremos mais jeito algum para resolver. Pensamos e até fazemos promessas para resolvê-las; planejamos como será qdo tudo estiver legal de novo. Mas pode ter certeza de que, não seremos os mesmos. 

Meu marido passou por problemas na firma que ele tinha e tivemos que tomar decisões que nunca havíamos parado para pensar,  caso ocorrecem. Tivemos que começar vendendo nossa moto, que compramos com tanto orgulho e tínhamos afeiçoado a ela depois das viagens que fizemos ao Rio de Janeiro na comemoração dos 100 anos da HD ( Harvey Davidson) e ao Uruguai, onde encontramos tantos outros motoqueiros com HD. Depois foi o meu o meu carro zero, só ti ha três  meses na minha mão; digo que, embora tenha sido a melhor compra,  foi o pior carro pq não pude nem esquentar o motor dele direito. Era um IX35 da Hyundai. Nos desfizemos da minha Tucson e de uma caminhonete L200 Mitsubishi para comprar o IX35. Imagina o que eu tive que dirigir?!...um corsinha, que meu marido havia comprado para minha filha de presente por ter entrado na USP. 

Foi uma mudança dramatica. Tivemos que cortar tudo e de tudo. Avisei as amigas que não podia mais sair com elas pq tinha que cortar gastos, não comprei mais nada pra mim, não fui mais a lugar nenhum que tivesse que pôr dinheiro, nem comprávamos mais pizza ou lanche para comer em casa. Evitava sair de casa. Evitava tudo. Cortamos funcionária em casa, e passava o dia ouvindo meu marido dizer que precisávamos economizar, além do que já fazíamos. Começaram a chegar as cobranças via correio, email, telefone e na porta de casa. O que entrava dos eucaliptos era para pagar as contas de água e luz, comida, telefone, Internet, convênio e uma coisa simples aqui e ali. Foi um péssimo momento e uma época que parecia não passar. 

Mas passou! Nada é para sempre! Tudo passa!

Apareceu alguém que indicou meu marido para um trabalho; ele tinha que viajar sem dinheiro e nos deixar sem dinheiro (Julia e eu, além da filha na faculdade, que dependia dele tb). Fomos aprendendo a deixar as coisa irem, outra coisa não ser mais importante, e confiando que Deus ia prover nosso amanhã, de todos os dias. 

E assim, saímos dessa tormenta até nos depararmos com outra, o câncer de mama em mim. Sobre o câncer eu venho falando. 

Como as coisas chegam até nós? Pelas escolhas que fazemos, certas ou erradas, elas tem suas consequências.  

E já não somos mais os mesmos. Pensamos muito antes de comprar, onde comprar; deixamos de planejar o futuro pq temos que viver o presente; não digo que não sonho mas procuro sonhar com coisas palpáveis para não ficar triste. Meu marido anda com um pangaré que o leva onde ele precisa ir. Não viajamos mais para a praia e a Julia é alucinada por praia. Chegamos a comprar passagem para ir a Disney com minha filha e sua família, para comemorar o aniversário minhas netinhas, mas meu médico disse que eu não poderia sair do país devido ao câncer, após a cirurgia em setembro de 2019. Conseguimos o dinheiro de volta com os papéis do câncer em mãos, e meu marido focou em deixar o convênio em dia para que eu fizesse o tratamento. 

Graças a Deus, tudo passou! Graças a Deus estamos podendo escolher com mais compromisso tudo o que vamos fazer, no dia a dia, na vida, na saúde, e continuamos firmes pq, certamente, outras coisas virão. 

Então, tudo o que nos acontece nos convém pq as escolhas estão nas nossas mãos! 

Temos que aprender a lidar com a vida! 

A única certeza que podemos ter é que vamos morrer um dia e, nisso, não temos escolha!

será que não votamos em quem nos espelhamos?

Joe Biden (foi vice presidente do Barack Obama por 8 anos e agora é candidato a presidência dos EUA pelo partido democrata) e sua primeira esposa, Neilia, tiveram três filhos: Hunter, Beau e Naomi.
Em 1972, Neilia  e Naomi morreram em um acidente de carro.  Joe acabou se casando com uma mulher chamada Jill (sua atual esposa).

Ele já a conhecia porque Jill tinha sido a babá de Hunter no momento do acidente de carro.  (Sim,  ele casou com a babá).  Eles tiveram uma filha chamada Ashley.  Ashley vive 'uma vida tranquila' e freqüentemente "entra e sai" da reabilitação por vários problemas de abuso de substâncias entorpecentes.

O "mais normal" dos filhos sobreviventes, Beau, morreu em 2015 de um tumor no cérebro.  Ele era casado com Haillie e eles tinham 2 filhos, um menino e uma menina chamada Natalie, que tinha 11 anos quando seu pai morreu.

Então, o tio Hunter Biden, em 2015, surge para "consolar" a viúva de seu irmão.  Veja bem, Hunter era casado na época com Kathleen Biden, desde 1993.

Hunter começou um relacionamento sexual com a sua cunhada Haillie...e  sua esposa Kathleen descobriu isso e eles se separam. 

Hunter vai morar com a esposa de seu irmão morto, Haillie, e seus dois filhos.  Ele acaba se divorciando de Kathleen em 2017.

Nesse periodo, ele começa um relacionamento sexual com uma stripper, enquanto ainda está morando com a esposa de seu irmão morto, antes que seu divórcio seja finalizado, e engravida a stripper. 

Haillie chuta seu traseiro em 2018, e todos pensam que foi porcausa  da gravidez da stripper. Hunter negou que o bebê da stripper fosse dele, mas um teste de paternidade provou o contrário e ele se casou com uma mulher chamada Melissa em 2019 depois de conhecê-la por 6 dias ...

A história termina aí? Não!

Surge um laptop de Hunter Biden carregado de e-mails, mensagens de texto, fotos, pornografia infantil, vídeos e outras imagens digitais sórdidas de uso de drogas e estranheza desenfreada ...

Hunter Biden deixou o laptop em Delaware, seu estado natal, para consertá-lo.  Parece que ele o jogou na água enquanto estava em um estado mental induzido por metanfetamina.  Ele então se esqueceu de pagar a taxa de conserto de $ 85.00 e o laptop se tornou propriedade do dono da oficina por falta de pagamento.  Quando o proprietário viu o que estava escrito nele, ele ficou perturbado e  contactou o FBI.  Ficou 1 ano sem resposta. Parece que o FBI ficou protegendo a  reputação do  ex-vice presidente.

Mas o laptop foi descoberto por um repórter e caiu na posse de Rudy Giuliani, o eterno ex-prefeito da Tolerância Zero de NY e atual advogado pessoal do Trump. Giuliani entregou o laptop à Polícia Estadual de Delaware APÓS fazer 4 cópias do disco rígido. 

Acontece que há bastante pornografia infantil ali ... grande parte envolvendo crianças nas muitas viagens de Hunter à China.  O Partido Comunista Chinês usa isso como uma tática de chantagem ... Ele fornece as meninas,  filmam a pessoa, sem saber, e então pode mantê-lo "na linha", enquanto paga $$$ para fazer negócios lucrativos com o então  vice presidente Joe Biden.

Milhões de dólares foram pagos a Hunter Biden por favores com o governo dos EUA, enquanto Joe Biden era vice-presidente de Obama.

Por 8 anos Hunter fez os contatos e dividiu o dinheiro com seu pai, referido como o "Big Guy" em todos os e-mails que  detalhavam como seus ganhos ilícitos seriam divididos entre todos os criminosos envolvidos.

Joe Biden está sendo acusado de vender seu país ao PCCh e usou seu filho drogadito para isso....

Mas, fica pior. E-mails foram liberados entre a viúva de Beau Biden, Haillie, e Joe Biden em 2017 e mais em 2018, quando ela e Hunter ainda moravam juntos.  Eles estavam conversando casualmente sobre o "comportamento sexualmente impróprio" contínuo que ela testemunhou de Hunter em relação a sua filha de 14 anos, Natalie, SUA SOBRINHA! ..

Hallie disse a Joe que sentiu que havia colocado seus filhos em uma situação perigosa ao se envolver com Hunter Biden.  Joe sabia que seu filho estava "brincando" com sua sobrinha e aconselhou sua nora a ir para a terapia ...

Ninguém foi à polícia e o abuso aumentou.  ESSA foi a principal razão pela qual ela rompeu seu relacionamento com Hunter.

Entre as fotos de Hunter fazendo sexo com crianças asiáticas, havia centenas de fotos provocantes de uma garota de 14 anos, principalmente de topless, e outras centenas de Hunter Biden, em poses sexuais com ela, SUA SOBRINHA.  Ela tinha 14 anos e ELE TINHA 48!

PS:  FIM ? Não. 

Rudy Giuliani diz que há mais por vir, principalmente envolvendo Joe Biden enriquecendo rapidamente através de lavagem de dinheiro estrangeiro através dos EUA, usando seu filho como intermediário. 

E a gente achando que só no Brasil os políticos eram criminosos. ..... Agora, imagina se esse cara for eleito presidente da maior potência do mundo? Um marionete  na mão dos chineses....

Terapia do diário - o que seria?

A Dra. Bawer-Wu, do Instituto Dana-Farber de Boston, nos Estados Unidos,  aplica a "terapia do diário" a seus pacientes,  que dedicam meia hora por dia a escrever em um caderno suas sensações,  suas intimidades e seus medos. Ela assegura que a maioria dos pacientes apresentam uma melhora física e psicológica. Embora tenham acesso a computadores, quase todos preferem usar papel e caneta para fazerem suas anotações.  

Quando soube do câncer na minha mama esquerda, peguei um caderno e fui escrevendo tudo o que me vinha a mente. Depois que comecei o tratamento com quimioterapia,  apareceu a covid-19, entramos na pandemia, eu fiquei com preguiça de escrever pq observei que minha letra estava ficando difícil de se ler. Abaixei um blogger e voltei a escrever nele, que é onde estou escrevendo agora.

Anos atrás eu abri esse blogger, por curiosidade e tb, pq sempre gostei de escrever. Mas com o tempo, diminui a entrada nele. Preciso ser mais assídua. E espero que alguém o leia, qualquer dia.

É uma experiência interessante.  Quando minha mãe faleceu, procurei um psicólogo pq haviam coisas que eu precisava entender. E foi escrevendo, como ele me pediu, que em 3 meses, ele me falou que eu estava pronta para assumir as rédeas daquilo que estava me deixando estagnada, após a partida da minha mãe.  

Eu escrevia meus sonhos, e em todos eles havia um pai opressor, um pai machista, um pai que tinha o poder para fazer tudo mas não delegava a mesma oportunidade para minha mãe.  E, durante esses 3 meses eu pude entender o sonho que sempre tive na vida, o qual me deixava perturbada na madrugada, me fazia morrer de medo e pedia a Deus para nunca mais tê-lo. Sem saber, esse sonho estava relacionado ao sexo,  a minha vida sexual, e ao fato de, uma noite, já na madrugada, eu escutar minha mãe fazendo uns barulhos colo gemidos, e como eu dormia na parte alta da beliche, pude ver pela através do vidro que havia na porta do quarto, minha mãe e meu pai fazendo sexo. Mas eu nem imaginava o que poderia ser aquilo. Simplesmente,  minha vida sexual estava determinada à partir daquele instante, daquela visão. 

Deixe-me explicar melhor sobre o meu quarto e essa porta com vidro. 

Morávamos numa casa pequena de 2 quartos e éramos em 4 filhos: 2 homens e 2 mulheres, mais os meus pais. Casa antiga em que um quarto passava pelo outro para chegar até a sala e depois na cozinha. Dormíamos em beliches; os maiores dormiam em baixo e os menores em cima. Minha irmã mais velha que eu dormia em baixo e eu, em cima. Na outra, meu irmão mais velho em baixo, e o mais novo em cima; como podem observar,  uma beliche era feminina e a outra era masculina e fim de papo. Assim foi até mudarmos de casa, com meus irmãos adultos, já namorando, servindo o exército e tal. 

No nosso quarto havia um guarda-roupa grande com uma porta para os 4 filhos; esse guarda-roupa ficava beirando a minha beliche e separava a porta do quarto dos meus pais da minha cama de cima da beliche. A porta era enorme com vidro na parte superior, e foi assim que, numa noite, me debrucei no guarda-roupa que ficava na altura da porta e vi meus pais tranzando. 

É claro que passei o resto da noite pensando naquilo, e nas demais noites meu sonho foi: uma tigela com uma mistura de bolo, uma mão segurando uma colher de pau mexendo essa mistura que começava lentamente e ia aumentando descontroladamente enquanto eu entrava em pânico na cama e acordava chorando, por muitas noites. 

Eu era pequena nessa época; pequena do tipo 4/5 anos. Cresci, passei pela adolescência, me tornei jovem, depois adulta, me casei e tinha esse sonho, em períodos mais raros, mas tinha. Loucura, hein?!

Já parou para pensar qual foi o sonho que te acompanhou na vida? Já anotou ele e levou para alguém te ajudar a entendê-lo? Só fui entender depois da morte da linha mãe, que foi o divisor de águas para muita coisa na minha vida. Nessa época, quando descobrimos que ela tinha 6 meses de vida, em setembro de 1991/1992, foi o tempo em que ela contraiu o câncer de ovário, útero, pâncreas e osso, e veio a falecer um dia antes do meu irmão mais velho fazer aniversário,  em 13/02/1992.

Foi quando decidi deixar o julgo do meu pai e sair da igreja que ele dizia ser dele. Sempre procurei seguir corretamente mas entendi que era de medo dele, humano, pecador com eu, uma igreja cheia de regras humanas, opressora, onde as pessoas tinham a obrigação de contar tudo o que faziam para ele. Uma igreja em que as pessoas não cresciam por medo dele. Uma igreja em que as mulheres, embora fizessem de tudo,  até expulsar demônios como minha mãe fazia, não tinham voz altiva, continuavam subjugadas,  continuavam sem subir ao púlpito pq nunca chegavam a ser reconhecidas como os homens, os pés rapados da igreja. 

Foi quando cortei o cabelo bem curto e cheguei na casa do meu pai, e meu irmão que não saia de lá, veio me perguntar se eu estava em pecado(?). Hã? Cume? What?

Isso mesmo. Ele me perguntou o que eu havia feito para cortar o cabelo daquele jeito e eu disse que tinha um marido que me permitiu. Se eu não havia cortado o cabelo como sempre quis, anteriormente,  era por respeito a minha mãe e ao seu trabalho na igreja. Mas que havia percebido que a pessoa que deveria me ajudar nas decisões era meu marido pq ele me sustentava, e era para quem eu devia respeito. Não mais ao meu pai, como sempre havia sido. 

Foi tão libertador cortar o cabelo! Foi tão libertador não ser mais dirigida pelo meu pai, que até me demiti do serviço que prestava como auxiliar de contador para ele. Eu fazia todo o serviço que um contador faria, recebia por isso, mas o contador tb recebia pois precisava assinar os livros tanto da Igreja como da Instituição de caridade que meus pais fundaram na cidade.

Joguei todo o fardo monetário e econômico nas costas do meu marido. Nessa época, tb, eu fazia Pedagogia e meu pai pagava o curso; meu marido pagou o último ano. 

Era tranquilo para meu marido não ter responsabilidade financeira comigo, não acham? Eu vivia pedindo para meu pai me ajudar aqui e ali, e ele me ajudava. Agora, seria do meu marido a obrigação de me carregar nas costas, coisa que nunca tinha feito, mesmo casados e com 2 filhas pequenas. 

Ual, a manhã acabou, chegou a tarde e eu continuo escrevendo. A meia hora que os pacientes da Dra Bawer-Wu gastavam para escrever seria pouca para mim!!

Porta parecida com a porta do quarto dos meus pais. A diferença é que não tinha esse desenho nem a abertura para cartas.

Estou com gripe, tossindo muito, na cama para evitar que os demais sejam contagiados. O esperto do meu marido estava ontem com as filhas na fazenda e veio para casa a toa, de noite, para voltar hoje para lá. Não sei pq não coloca inteligência na cabeça! Sabe que todos estamos propícios a pegar covid-19, mas prefere agir como criança. Gripe é gripe, .as pode mudar a situação de acordo com cada corpo, e todo cuidado é pouco.  Semana passada minhas netas estavam gripados e ficaram em casa, dormiram aqui. Mas essa semana eu dispensei pq não sei qual é o agente causador da gripe que me pegou, se foi do ar condicionado, se foi delas, não sei. Meu genro me chamou para ir no clube hoje pq ele esta lá com as meninas, mas eu não vou. Eu estou tossindo e soltando catarro, então, vou me preservar e preservar quem eu puder. Se os demais querem estar aqui do meu lado, que o façam sem depois colocar a culpa em mim. Sou franca demais!

E vou continuar lendo, além de pedir uma comida para a Julia e eu comermos.

Esse é o mês dos homens serem lembrados de que precisam se cuidar! Vc já fez seus exames de saúde? Aproveita!

Os chás que estão ajudando na pandemia! Eu tenho para vender...me chama, se quiser!

Nada acontece sem que Deus (Universo, Alá, Buda, Maomé etc) permita!

Gripe, não devido ao frio mas, ao ar condicionado do carro. Fomos para SP na terça-feira pq eu tinha consulta com a geneticista, e fomos: eu abaixando o ar e meu marido aumentando. Qdo cheguei em casa já senti a cabeça querendo doer e a garganta raspando. Na quarta-feira era minha manhã na ONG Rendar e eu fui, com o nariz escorrendo, com a garganta ardendo, de máscara, o tempo todo. Por fim, minha psicóloga não pode atender e acabei ficando lá até fechar, às 16h, com a Claudete e Léia. 

Ah, faz dias que não deixo nenhum relato sobre meus dias aqui. Então, na Rendar tem sido muito gostoso; conhecer mulheres, conversar, novas amizades, passar o tempo que for por lá,  tem sido muito bom!!

Hoje fui na Rendar para levar umas roupas que costurei, com o nariz pingando sem parar, de máscara, sempre. 

Estou recolhida a essa hora (18:18h) pq estou tossindo, soltando catarro, nariz pingando, sem febre, tomando tudo o que é possível, até chá com mel, própolis, e umas coisas que vem no pacote de chá para gripe que meu marido toma qdo esta com gripe. Passei Vick na garganta, no nariz, tomei banho antes de tudo, estou de pijama e blusa de lá por cima, na cama, com a Shiva no colo.

A Miaú tem dormido comigo todas as noites e o Aladim e a Shiva ficam se pegando pelo resto da casa, brincando e fazendo barulho nas noites da caserna. 

O tempo estava bom hj, quente, mas eu fiquei com frio.

A eleição dos Estados Unidos é de arrepiar! Torço pelo Trump mas está difícil.

Tudo passa pela vontade de Deus, ou do Universo, como queira! Estou esperançosa de que a vontade de Deus seja feita.

Depois de uns anos...

..vc abre mão de dormir de cochicha,

vc abre mão de dormir acompanhado,

vc abre mão de dividir o quarto com alguém, exatamente, para não ouvir roncos alheios. 

vc abre mão de ouvir o despertador tocar mesmo que seja o celular tocando músicas agradáveis,

Se eu ronco? Claro, todos nós  roncamos, com o passar dos anos. Mas garanto que o meu ronco não me incomoda como incomoda o do outro...

E, com o tempo,

vc passa a se importar mais com uma noite de sono bem dormida, pq isso faz parte da sua saúde.

Vc prioriza seu espaço na cama pq cansou de abrir mão da cama toda.

Vc procura se agasalhar qdo vai se deitar pq passou anos tendo que dormir sem lençol ou coberta.

Vc só quer deitar e dormir, depois de agradecer pelo dia e entregar a noite nas mãos de Deus!

Leva anos para aprender coisas simples mas que faz a diferença!

Boa noite!

Não somos eternos...

Você já pensou nas oportunidades que teve hoje?

Cada dia traz consigo novas possibilidades de sermos felizes. Talvez, busquemos a felicidade através de coisas diferentes, mas ela estão aí, cada dia, novas oportunidades possíveis de encontrarmos a nossa felicidade. E se não foi hoje, quem sabe amanhã?! Why not?

Minha porção foi de ontem pra hoje com minhas netas. Cansa, depois de tantos anos sem crianças pequenas, e é aí que está o segredo: depois dos filhos, vem os netos. A nossa disposição precisa ser renovada com a chegada dos netos pq vale muito a pena estar disponível à eles. Ir buscar na escola, na casa do amigo, no treino, no clube, passar uma noite em uma cama enorme mas que se torna pequena para a bagunça com eles. Tudo o que fazemos com eles, no meu caso com elas, é felicidade; é o tempo que ganhamos após criarmos os filhos, no meu caso as filhas, para saboreamos o prêmio,  o melhor que dizem "está por vir", qdo começamos a família. 

E, quantos não tem essa oportunidade ao longo da vida, não é?! Então, eu que tenho, quero curtir ao máximo,  mesmo estando na fase do "condor" - dor aqui, dor ali, não importa. 

Amanhã pode haver uma possibilidade, não sei. É melhor eu aproveitar a oportunidade de hoje!